Auto-transfobia

Pues me acabo de dar cuenta de algo tremendo: si la transfobia es "la negación de la identidad sexual de las personas transexuales", entonces... yo he sido una persona transfóbica, toda mi vida.

La actitud negativa contra la transexualidad, el no aceptar que el sexo cerebral es "el que manda", el considerarla como algo "a corregir"... no, nunca he ofendido a nadie, siempre he respetado y entendido a las personas transexuales, no lo he ejercido contra nadie más... que mí misma.

Sí, hasta hace poco he sentido vergüenza de que se descubriera lo que realmente soy y siento, miedo de salirme de la norma, he intentado buscar explicaciones de por qué soy así que en realidad pretendían encontrar una justificación o una "cura", porque en el fondo siempre he pensado que "esto no estaba bien". Sí, he sentido durante toda mi vida fobia contra mi propia persona. Llámale "baja autoestima", "auto-rechazo"... lo que quieras. Yo me rechazaba por ser como soy. Porque no aceptaba la transexualidad como algo natural, que no es ni malo ni bueno sino que simplemente existe, algo que puede pasarle a cualquiera... incluso a mi.

Y aunque, afortunadamente, ya lo acepto totalmente, aún hay algunos "detalles" que, para mi sorpresa, me hacen ver que esa fobia es fuerte, muy fuerte: cuando le he contado este tema a alguien como si me estuviera disculpando, algo así como "he intentado por todos los medios remediarlo, pero es imposible"... o cuando he sentido vergüenza de que se me notaran ciertos gestos, o me pillaran ropas escondidas, o restos de maquillaje... o al fingir que era un “macho”... o al no poder referirme a mi misma diciendo, con todas las letras, “soy una mujer, y transexual”. O al no estar orgullosa de ser quien soy.

Aún sigo viviendo como hombre (casi) a diario, sé que no durará mucho más, me da pánico el momento del “gran salto”, pero sé que sucederá en cuanto sea el momento oportuno... mientras tanto, y por supuesto después, voy intentar por todos los medios erradicar de mi esa fobia que no sabía que tenía, ese odio hacia lo transexual que me ha hecho negarme todo este tiempo.

Y pido perdón: me disculpo por tanto tiempo de (auto) rechazo, ante vosotras, ante vosotros, y sobre todo ante mí misma.